| 1. Bersosialisasi
Ini dia paling masuk akal. Plis.. bersosialisasi jangan sama kardus atau tembok aja. Ya sama orang donk. Jangan bersosialisasi sama internet muluk! Ntar kalo pacaran sama komputer, gimana bisa punya anak? Sekarang, sesudah lo baca blog ini, lo cari temen sebanyak2nya. Temen tapi mesra lah, temen tapi mesum lah, temen tapi maunya apa lah.. terserah. Yang penting buka jaringan (berasa provider) seluas2nya.
2. Jangan mematok harga terlalu tinggi
Kadang ada orang yang sok pinter dan sok high level sehingga ia pengen pasangan yang levelnya lebih sangat tinggi (Bah! Agnes Monica neh!) tapi dia engga mematok diri, gue jamin.. ENGGA AKAN LAKU! Cari pasangan yang standard aja. Kaga cantik, kaga pinter, kaga tajir, kepribadian kaga baek, tukang marah2, pemales tapi ngarepnya eksekutif muda.
3. Banyak senyum
Senyum bikin cantik/ganteng. Kalo ditanya, "Namanya siapa?" Senyum. "Rumahnya dimana?" Senyum. "Punya kakak/adek?" Senyum. Gitu aja terus sampe kiamat.
4. Munafik dikit lah..
Huehuehue.. boong dikit tentang diri gpp. Maksudnya nunjukkin yang baek2nya gitu biar mereka tertarik sama elo. Misalnya si lawan jenis ngmg, "Gue ga punya rumah, gue ngga punya henpon, apalagi mobil. Gue miskin, gue melarat, makan aja susah. Puasa seumur hidup gitu."
Lo bisa bilang, "Gak apa2 kok. Gue bakal tetep sayang." Tapi dalem hati bilang, "So.. gue makan cinta terus tiap ari?" Setidaknya dari situ lo pacaran barang satu-dua hari. Yak! Status lo dari ngga pernah pacaran menjadi pernah pacaran. Udah gitu ya putus. Huehehe..
5. Datang ke pengobatan alternatif
Ada tuh pengobatan alternatif yang mindahin penyakitnya ke kambing (serius). Nah, mungkin lo disana bakal didoain terus penyakit jomblo lo bakal di pindahin ke kambing. Ntar si kambing bakal jomblo dan ngga ada betina2 lain yang mau. Ntar di sembelih sama Pak Haji terus dagingnya dibagiin satu RT. Nah, satu RT bakal jadi jomblo semua. Nanti bakal terbit deh buku Kambing Jomblo yang konon akan menjadi best seller dan mengalahkan Kambing Jantan. Tersiksa amat nasib si kambing.
6.Percantik diri
Percantik diri bukan berarti pake make up setebel ondel2. Mempercantik diri berarti mandi yang rajin biar bersih, pake wewangian biar wangi (kemenyan dianjurkan), pake baju yang matching, engga usah gaya2an pake kacamata item kalo emang ngga pantes (Ian Kasela donk?). Buat cewek: Cantik bukan berarti pake baju terbuka lho. Lain kali jangan pake baju setengah jadi yah. Fufufuf..
7.Berdoa
Bagi yang muslim: Masih belon dapet juga? Berdoa. Udah berdoa belon dapet juga? Shalat tengah malam. Shalat tengah malam belon dapet juga? Dzikir. Dzikir belon dapet juga? Gusti. Elo tuh kenapaaaa?? Herman sayah.
Bagi yang non muslim: Sembahyang. Sering2 ke Gereja (jangan minggu doank :P), Pura dan Wihara. Kalo Pura di Bandung dirasakan kaga mempan, silahkan ke Bali atau India sekalian. Biar ke pusatnya gituuu..
8.Sale akhir taun
Udah berdoa jungkir balik belon dapet juga? Sale akhir taun!!
9. Pasrah
Walopun udah di sale akhir taun masih engga ada yang mau juga? Pasrah aja dah.
| 
No comments:
Post a Comment